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30 décembre 回望好久没有在MSN上写东西了，一年多？或许更长。记录总是会在某个时候有所收获，就像是陈年的老酒被挖出来的感觉，记忆被一点一滴的抽丝拨茧，最后呈现出一段往事，就像是文艺片里倒带的回放。一切历历在目。也许已经没有了彼时的心情，也许会慨叹年少轻狂的岁月里那些天真而真实的刺目的冲动。
岁月总会有痕迹，在不知何时，偶然冲上神经的一丝情绪，去年的这个时候你在哪里，做着怎样的一些事情，特别的总会记忆犹新，就像是对一些深刻植根在记忆里的名字。或许时间会过去，记忆却总是在不经意间被记起。洒脱么？或许吧，时间总会抹掉所有，痕迹却总会留在原地。
4 octobre 借口 我是个懦弱的人，这是我第一次听到的评价，也许吧，只是我没有正视它。的确，在很多事情的时候我会给自己找一个很好的理由，让自己感到心安理得，或许这应该叫借口。
总是觉得自己是一个很有轨迹的人，虽然我也有很多天马行空，不着边际的荒唐想法，可还是会及时地制止在襁褓中 ，有时候真的觉得自己是个刽子手，扼杀了很多美好的可能，也让自己在为自己设下的牢笼里被困的越来越紧，我知道自己是在一点一点的毁灭自己，可是我真的没有办法，让自己解脱出来。
无论一个人怎样的低落，怎样的不如意，天一样是蓝的，不会因为你的心情而改变。这让我认清有些事情我们真的很无奈，所以我选择逃避，找借口。
我很想积极的去面对我选择的生活，太多的东西牵绊得我，索性什么都不去想，什么都不去做。 10 septembre 祭奠 不知道自己为什么要用这个名字做题目，也许是想给自己下个决心，或者是真的要画上句号了。
没来由一种决绝，可能是自己真的太任性了。在我的生命中有太多的句号，本来可以用逗号，可是我没有让它有这样的机会，不知道这样是对还是错，也许真的没有什么对错吧，所有的后果只有自己承担。而我勇于承担后果。
已经很久了，这样的感觉一直持续着，让我挣脱不了这个结。 6 septembre 生活给我的体会…… 最近的自己被琐碎的生活细节牢牢的缠住，很累…自始至终就觉得生活是种负担，令人感觉窒息的负担，可能是我本身缺少了某就能力，从而无法适应这个纷繁复杂的社会。
最近总是莫名其妙的头疼，可能是太累了，我不去想其他的，因为生命本就无常，最近发生的这些事情更让我明白生命是多么的脆弱，多么的禁不起浪费，转眼间，就留下了太多的遗憾。
自认为对这个社会没有太大的贡献，所以把生死之事看得很开，只是觉得有一点遗憾，为什么总是好人不长命，让我恨得牙痒痒的，没办法，我也只能这样来发泄自己的不满，曾经想过要让自己变得很强，后来想想真的觉得累，也许我真的很懒吧。
头疼的要命……不知道是不是因为电脑的关系，不过电脑真是个好东西啊，不知道如果有一点我的生命中不会在出现这东西我该怎么办，也许还是一样的活着吧，小的时候没玩电脑的时候不也活的好好的么，我总是这样的莫名奇妙，有的时候让人没有一点的头绪，神经质的以为每个人都和自己的想法一样，也就不存在对别人的谅解，任性的一味做自己想做的事情，而忽略了周围人的想法，我不知道这样的自己是怎么了，感觉像更年期提前到来。我的青春岁月，没有太多的附属品，也许是自己太过固执，忍受不了别人的丝毫缺点（只是相对于自己不满意的地方），可自己又何尝是一个完美的人呢？这样的了悟让我困惑，困惑生命的轮回是这样的不可思议，总是在某个环节出现致命性的问题，如果没有及时地控制、任其发展，结果只有自己的毁灭，只是很少人会有这样的意识，试想在光鲜亮丽的伪装下又有谁真的能够洞悉那颗心呢？人或多或少都会有一些心理上的问题，而那是别人无法跨越的禁区，即使是最亲近的人。
对于很多事情我都充满了好奇心，只是我可以控制自己的情绪，起码是在适当的时候，既是为了别人也是为自己考虑吧。知道朋友的很多秘密，有好的也有坏的，只是我会适时地把它们忘记，因为我知道这才是明智之举。很多的时候我愿意做一个倾听者的角色，这让我觉得自己还是有点用处的，是对自己的一种肯定吧，虽然我真的不觉得这究竟有什么值得肯定的地方。
头还是痛……不想工作，索性彻底的放松，无聊的游戏，想一想自己的感情，想一想min……
做艺人真是不是一般人能受得了了，我想只有发自内心的热爱才会甘愿去承受那样的压力吧，如果的是我的话，我宁愿过一种再平凡不过的生活，也许我真得很懒吧，这是一个人经常说我的一句话，虽然我从来就不会承认，可是看自己这种状态真的是不承认不行了，不过在他面前打死我也不会说的！
min现在一定很幸福，我相信一定是，也肯定会……我会在在这里为他默默的祝福，不管那个让他幸福的人是谁。 2 septembre 总是这样伤感 今天不是很忙，去宝宝和漠漠的地盘上转了转，看着那些文字我突然有种想哭的冲动。我不知道这是什么样的一种感觉，一直以为自己在文字上的表达能力没有问题，可这次我词穷了……
是伤心还是高兴呢，我说不清，很复杂的情绪，看到那么多的人在用自己的全部的精力用心爱着你们我真的很高兴、很感动……也许在这个世界上有千千万万这样的人，我真的很高兴，真的……
看到她们也看到了自己，我庆幸我有这样的一群人，为了自己的爱努力，不在乎结果，不在乎没有回应的热情，只是一个人的独角戏，让我想起“一个陌生女人的来信“中那句经典的“我爱你，与你无关“看似矛盾的一句话却道出一段令人再浪漫不过的爱情。
我爱你，其实真的与你无关。所有的心情都是我给自己的，包括所有的快乐和痛苦，也许有人或许把这当成一种磨难，而我——相信还有很多和我一样的人们，把这当成一种过程，成长的过程，起码在我逝去的年华里可以由回忆的东西。
爱人，真的是一种快乐，那是被爱的人体会不到的，如果说一个人一辈子从来没有去爱过一个人，他的一生无论多么的成功都是不完整的。我庆幸上天让我遇到了你 ，爱上你是我一辈子最幸运的事。虽然陪伴我的是泪水、思念，可是我永远也不会后悔…… 31 août 很多事情我无能为力 朋友伤心难过时我总是有办法让她们的里舒服一些，这让我觉得自己真的很厉害，也让我觉得自己是个思想成熟的女性。
我的生活还是一如既往的单调和琐碎，没有约会，没有朋友，一切只是我一个人的独角戏，有的时候很害怕，这样的生活让我感觉不到活着的意义。
22 août 无法抑制的感情 人之所以会有表情，会有喜怒哀乐是为了找到一个宣泄的出口。
今天我哭了，哭得很厉害，还是在公司里，看着神话的万人召集，我的眼泪再也抑制不住了。想一想自己真的是很久没有哭了。
有人说女人是水做的，更有种说法说哭泣是女人天生的权利，它在女人身上会被顺理成章的接受。我好像天生的就放弃了这项福利，因为我很少流泪，从小到大都很少。我也不知道自己是怎么了？就是没有这种欲望，就好像我天生不爱吃肉，只爱吃蔬菜和水果一样。
可能是这种情况导致的直接后果吧，我觉得自己活的比别人要累，很多的时候我会觉得很压抑，想哭却又找不到一个合适的理由，其实任何事情都是没有理由的，而这也不过是个借口，我给自己的古怪找的借口 。
总是觉得自己是个很难理解的人，因为找不到可以把话说到我心里的人，我的神经比一般人要细很多，它让我拥有别人没有的洞察力，当然也更容易受到伤害，任何事物都有它存在的正反两个方面的因素，他们辩证的存在着，相互扶持却又相互矛盾着，我不是学哲学的，也我没有深入的研究过个中的真谛，所以我没有发言权，只是在自己的地方班门弄斧，这样也不会被别人笑。明明在说哭的问题却跑到了笑上，真佩服自己跑题的功夫。言归正传，还是要说我的眼泪。不容易啊，这好比是旱了几年的地方突然的一场大雨。还要感谢jin，他真得很可爱，还有sung，wan和老大，当然还有我最爱的min。
当你爱一个人到无法自拔时，你最想做的是什么呢？个人的表达方式不同，而我最想做的是要让他幸福，即使能让他幸福的那个人不是我，只要他是幸福的，只要他脸上绽放的笑容是发自内心的。这通常是得不到爱情的女主角才会说的话。到底爱是什么呢？
如果有一个人让你想到他时会觉得温暖，而那种温暖是发自内心的，我觉得这就是种爱情，对我来说这样的爱情已经足够了，起码那让不会受伤害。
比起一个活生生的可以站在面前的人，我宁愿选择一个不存在，或者说是离我很遥远的人去爱，因为一切都凭我的想象，或许他是不完美的（每个人都是不完美的）但是我相信那种遥远的距离可以让我去包容他的一切，或许是没有相处下来的摩擦或者是生活点滴中的种种误会和不同，所以这种感情让我更加的珍稀。或许是因为它的纯粹，对，就是纯粹。
这个世界越来越多的虚伪，我承认在某个特定的环境下我也是虚伪的，所以更加的珍稀这来之不易的纯粹。很多的时候我是无奈的，其实很多人的生活都是无奈的，只是我我把它刻意的放大，才会觉得活着在某种程度上讲就是为了面对生活中的种种无奈。我认为人和人之间没有本质的区别，最大的区别也许就是承受力的大小，在这方面我是个不折不扣地弱者，这要归咎于过于敏感的神经，太过纤细的东西总是更容易受到伤害。
不想写了，越写越伤感，伤感ing…… 2 août 随想总想为自己写点什么，却总是提起笔来就不知道该说些什么，也许是真的自己遇到的事情太少了，没有什么值得去刻意的要把它记录下来的。 很多的事情你并不是我们表面看到的那样简单，潜藏在深处的真相往往让我们措手不及，所以我不会去评价别人的生活，因为那是一个人的权利，选择自己生活的权利。 昨天看到那个同性恋谈话节目，我的感触很深。是啊，正如他们所说的，每个人都用歧视的眼光来看待他们，把他们当成变态，我承认，之前我也有过那样的想法，无法接受这些同性恋者的性取向，可我看了这个节目并查阅了一些资料后才明白他们所面对的是怎样的一种现实。有些事情并非他们所愿，先天的因素影响着他们的意识，就像我们面对每一种疾病，得病并不是我们所能控制的，他们也是一样，没有一个人希望要去面对那样的眼光。 我们不是医生，我们能够为他们所做的事情真的不多，为什么让他们感觉到我们的目光是温暖的，这个世界是温暖的呢？ 一直以来我都觉得自己是个没有用的人，只是为了自己而活着，没有什么目标，没有什么追求，唯一的一点理想就是靠写字为生。我不喜欢太过忙碌的人生，那样会让我觉得压抑，生活应该是自由自在的，而不是全副武装的像个战士。 也许我不是严谨的人，也不是个认真的人，更不是个成功的人，这些对我来说都不重要，我只想做个实实在在，有血有肉的人，那才真像个人。 说了那么多都是为了别人，不过可以抒发自己的感受真的很好。我能做的也只有这些了，希望那些看到我文字的人也能摒弃自己的成见，真真正正的去接受那些需要我们目光温暖的人们，其实他们要的真的不多。 14 juillet 琐碎的心情片断……曾经，一度的沉迷于言情小说那完美的爱情中而无法自拔，也曾为影视作品中凄美的悲情故事而黯然落泪，可我的感情却是一片的空白，只有我自己。 也曾年少轻狂过，彼时不知愁滋味，叛逆的以为自己所做的都理所当然的，天真的以为那就是我所要得幸福。其实幸福的定义又是何其的难以界定，起码现在我不会认为那是幸福。 很难想象是什么力量支撑着两个人共同走过那么多个春夏秋冬。爱情么？我不相信。 在我看来，那不过是一种感觉，感觉没了，什么都没了。剩下的也许只有责任，义务，这些道德上的自我约束而已，是否适用于我们这一代人，我不知道。（未完待续……）
4 juillet 一天一天到底有多长时间。24小时？1440分钟？还是精确到……秒？ 一天能改变多少？ 我不知道，但是我想知道。 当我在街上走时。一天就在我的脚步间匆匆滑过，还没来得及细细的品位个中滋味。 而无聊时的三群两伙，让我无暇顾及流走的时间对我意味着什么。 小时候总是梦想着长大，那样就可以像大人一样做自己喜欢的事情，最起码可以自己" 当家作主"了。幼稚的有点可笑的想法却也让自己小小的心灵满足好一阵子。 长大以后才知道了生活的艰辛，父母的不容易，有的时候我不禁在想，如果当初父母没有生下我，我现在会在哪里呢？某一个特定的空间，亦或是如尘埃般飘散在半空中。那又是一种怎样的状态？ 从小我就是个乖孩子，也习惯了那样的生活，其实我不是，从骨子里就不是。我又很多的想法，可我没有能力，也没有机会去实现它们。每个人都有自己的空间，而我也在努力寻找真正适合自己的生活，过程很艰难，结果很重要，而我能做的就是：经历过程，寻找结果。 2 juillet ●ω●心是散的
1 juillet 天堂~牵着你在天空飞翔
这样看世界不一样
有了你在身旁 世界或许就这么宽广
然就忘记了慌张 人海之中你最明亮
无意间的影响渐渐扩张 你丰富我生活感想
何必寻找所谓的天堂
因为你不想再去流浪
情愿平凡
拥有一切也无妨
因为有了你在心上已然是天堂
29 juin じ☆ve 时间和爱的故事从前有一个小岛，上面住着快乐、悲哀、知识和爱，还有其他各类情感。 “我帮不了你，你全身都湿透了，会弄坏了我这漂亮的小船。” ^0^If you love someone
If you love someone
如果你爱一个人，随遇而安，让他自由的飞，如果最后他还是回到你身边，那就是命中注定—— 28 juin ◕‿◕｡现在流行玩“可爱“
在sky的字典里 可爱是个很重要的词汇，它胜过一切华丽的形容，意味着回归质朴的纯真。它也许没有美丽来的绚烂，没有高贵那样闪亮，但它凝结了太多的朴实的华丽，比如说善良，天真……所以我喜欢用可爱来形容我所喜欢的人-- 可 爱 ..۩۩๑不行了，我的地盘快荒了..۩۩๑
22 juin (☆＿☆)天还是那样热~今天还是39度，也没有下雨的迹象，弄得我头昏脑胀的。昨天手受伤了，很疼。想家了，虽然上周才回的家，没人关心的人就是这样凄惨，终于了解了一个人在外面的艰辛。 今天很高兴，又遇到了那个人，有他陪我聊天真的很好。如果像这样淡淡的持续下去就好了，我害怕别人靠近，不知道为什么，淡淡的就很好…… 天还是好热…… 21 juin (☆＿☆)天好热~~天好热啊~~心情却没有那么好！39度，想想都觉得汗流满面~~幸亏我不用在烈日下暴晒~~还是有件值得高兴的事情的。一个哥哥告诉我每天要快乐的面对生活，我会对自己好一点的~~~在心里默默的感谢你~~~ 今天的心情是橙色的~~~~ ㊚㊛光良的~童话~让人感动的一首歌~~~~~~
忘了有多久 你要相信 幸福和快乐是结局 你爱的那个天使 你要相信
(‧"‧)时间真的好快……
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如果有一天他爱我像我爱他的1/10，我就已经满足。 如果有一天他对我的细心像我对他的1/10，无论遇到什么困难我都不会离开他的身边。 如果有一天……容易得到的东西人们总是不懂得去珍惜，而我把自己置于这样一个境地。 义无反顾的爱上不会爱我的人，一头扎下去就再也唤不回自己那颗迷失的心。 我想挣脱他的束缚，可越想挣脱却被困的越紧…… 15 juin o(‧"‧)o雨过天晴~~今天对我来说是个特别的日子，因为我又看到了他，那个让我始终牵肠挂肚的人。我知道自己和他不会有什么结果，我也想开了许多，不再那样的折磨自己，很多事情都会过去，就像那句雨过天晴。那时的空气才是最新鲜的！ 对于感情，最好还是顺其自然，我不会再去强求什么，那样只会让自己更痛苦。看了这么多，我发现自己可以更坦然地面对生活的无奈，这个社会的复杂既然我无法适应，我选择漠视它。
13 juin ♥♡♥♡头好疼头好疼，我感觉自己好像就要窒息，闷热的天气，就像我的心情一样的压抑。没有风的日子，天空没有一点的波澜，我的生活也是一潭的死水，因为缺少了和外界是交流而越来越缺少生命力，就要枯竭。 我感觉自己就要死掉了，没有呼吸的能力，没有活下去的动力，像是晾在暴日下的鱼。缺氧而奄奄一息…… |
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又一天过去了，还没来得及细细的品味。而我的青春岁月就在这一点一滴中匆匆的流逝，没有一点的回转的余地。 
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